我們中國人的傳統就是「一鍋端」，每個人都小心翼翼地讓自己與大多數人一樣，一旦超越了大眾約定俗成的那條界線，就會立刻招來他人的口誅筆伐。許多人都在用教練教給他的生活方式生活，用父母的生活方式生活，唯獨不敢用自己的生活方式生活。
而我，就像眾多模具中的一個手工製品，掙扎着想要闖出自己的一條路來。因此經常讓大家覺得奇怪：你怎麼就那麼特殊？你憑什麼就那麼特殊？我並不是特殊，我只想跟隨內心深處的呼聲生活。
我曾經對朋友說過：我將來的理想是當個家庭婦女，姜山到哪兒我就到哪兒，這是我理想或者夢想的一種生活方式。但我也知道，完全當家庭婦女肯定會與社會脫節。我不希望看到自己落後於時代。
這幾年姜山全身心圍繞着我轉。我退役後，他去哪兒我就會跟着他去哪兒，不一定在武漢。姜山不喜歡小孩。他覺得小孩都太鬧了，但我還是很渴望有孩子。
當我離開網球場時，我會和姜山討論一些關於未來的規劃：我們都一直很牴觸將小孩交給父母帶這件事。以前對國外的教育不了解，當我們有機會走出國門，看到國外的小孩的成長環境和教育方式時，我有一種被震撼的感覺。
如果將來真的退役有了小孩，我一定是全身心自己帶。小孩的第一個老師就是父母，我必須要親手撫養自己的孩子。如果可能，我希望小孩受到與我完全不同的教育，我不希望孩子進學校後受中國教育模式的影響。
我跟我媽聊天時，她會習慣用這樣一些句式：你聽我的，我吃過的鹽比你吃過的米還多。
我心裡說，那可不一定……當我有了孩子，我不能再用我小時候受到的教育來教育他/她，我要給他/她足夠的尊重和自由，我要給他/她說「不」的權利，我要讓他/她擁有自己的靈魂和夢想。在中國做個孩子太難了，競爭者數量眾多，資源有限，孩子們面臨的競爭也越來越強，容易產生攀比心，價值觀容易扭曲。我特別不喜歡這樣的孩子。
姜山也有同感。他覺得中國人的不自信是產生於家庭和教育，說得再實在一點，都是家庭造成的，因為父母老是告訴孩子要去做什麼，什麼事情都安排好了。而且父母們總是採用說教的形式，不停地對孩子嘮叨：「你該洗漱了！」「你該睡覺了！」「學習去！」一切行為都是在大人的約束下形成的，小孩自己就不知道做一件事情是對還是錯，就造成他的不自信，這是所有中國人都存在的問題，除非父母敢採取放養式教育。
中國小孩的不自信來自於父母。為什麼外國人都比中國人自信？因為老外的孩子都是自己長大的。我們在國外待了很多年，大家都看到外國人怎麼帶孩子，對孩子的主動性從不約束。孩子會覺得，只要不是違法的，或是有嚴重錯誤傾向的，都可以去嘗試一下，比如我今天選擇打網球，或者選擇讀書、打籃球、玩遊戲，他都會很自信地自己選擇，然後去做。
中國孩子遇事先想「我可不可以做」。這樣長大以後，遇到事情都會根據慣性先問：「這樣可以嗎？行嗎？」這兩種狀態出來的人是完全不一樣的。同樣讀完大學、受過高等教育的學生，甚至同樣讀到研究生、博士生的孩子，學識也許相仿，但他們的內在修養差別極大，他們以後的發展也會完全不一樣。
這種對自己負責的態度應該來源於父母，根本不是學校教的。學校教的只是知識。我們小學課本最開始告訴你：愛人民、愛祖國，到大學才教你：不要隨地吐痰。這其實完全是錯誤順序。
我最恨自己打球時沒有自信，長期在運動隊，集體式的教育，導致自己做任何抉擇時都總在猶豫，沒有自信，不敢肯定這件事做得對不對、做完後會得到什麼結果。運動員們可能更會被這個問題困擾，因為自己要頻繁面對輸贏，從小面對的東西特別直接。教練喜歡通過比較來打擊球員的自信，確立自己的權威地位，這也是不科學的。每個人都不一樣，沒有什麼可比性。
現在我們倆的家裡就基本不放獎盃，不放任何關於網球的東西。就是不想以後小孩會有「我媽媽是誰，我爸爸是誰」的優越感。我也不會刻意跟孩子說你媽媽原來是網球運動員。
如果把孩子養在國外的話，我們就必須跟着孩子過來。我們倆想的是，小孩18歲以後自由選擇一切，包括在哪裡生活，我們都不會再去干擾他們的人生。
我們看過王志文演的電視劇《天道》，裡面有句話我們很同意：養兒不防老。如果我們要孩子，那一定是因為喜歡孩子，自願對他盡義務，並不是等我們老了希望他來贍養我們。我們倆的想法是，等我們老了就去敬老院之類的地方，我們不希望給自己的小孩帶來負擔。
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